我的忏悔与反思－－自传（连载）

指路人

引子 　　该烧纸的时节又到了，不是因为我是吸血僵尸才敏感鬼节，而是自从父母去世之后，我总是在一年中分别不同的传统祭奠日被他们用托梦的方式提醒，而且仅仅是这类的日子的前几天必有梦来,无一遗漏，前后四年了,每每如此，我已不再好奇。 　　我知道父母还是不放心我，尽管自他们去世之后，我几乎突然间心态老化，一下子变得世俗般的婆婆妈妈。周围的亲友都有体会，可父母还怕我不够生活化，担不起生活的责任,于是总在梦里点化我，甚至包括我在生意上对合作伙伴的态度,其实他们去世前根本不了解我现在的生意状态,他们只知道我在生意上赔的一贫如洗，并不知道后来我的合作者在生意上几乎救了我,但他们还是在梦里送给了他礼物,也就是提醒了我要保持的感恩心情,于是我在生意上开始良性发展的时候仍旧韬光养晦,荣辱不惊.并且知恩图报。 　　梦后，我用烧纸的行动表示我知道了,看着青烟袅袅升空，仿佛看到父母关注的惜别的目光慢慢远去，多少年来我一直认为自己通灵,大约早年间读三毛的作品的缘故.所以我对自己的作为一向很坦然,我知道我有“组织”，不敢太过妄为。 　　这世界四维空间的问题一直不能被世人诠释,但我相信其存在的活跃,而且我知道那里的生灵的自律效果要比红尘中人自觉,因为他们感悟过了上苍的魔力,而我们还在似懂非懂之间徘徊。这里边的我自然知道一些律法,于是我体会到了忏悔的滋味,忏悔是一种感激的痛苦。痛苦之后坦然,因为有了决心摈弃前罪.我就是带着罪人的心态过着我现在的日子,于是总觉得一切都好,平静而快乐。对于父母我是万复不劫的罪人,因为我不孝。作为父母唯一我孩子我没有如其所愿,一切一切.好在我现在明白了,于是立誓而活.并且时时感觉他们的注视,所以我坦然于他们的在天之灵一定会理解而欣慰,梦中有感。 　　父母的一生是平凡的,和许多那个时代的人一样,父母的一生也是辉煌的,他们于社会有过被人称道的贡献,父母的一生也是悲哀的,晚年不幸,因为我的杵逆使他们结局可怜痛苦.于是他们留给了致命的心结,我永远背负着心灵的枷锁。 　　因此我进步.所以我从不惧怕鬼神,并且希望人有灵魂.这样想使我变得很灵异,其实我早就有些特异的功能,还是许多年之前,我喜欢白日幻想,想某种场面和情节,并不是文学的构思,因为那只是我对自己的一些幻想,比如,我曾经喜欢一个中学的男同学,但一直无缘走近,有一天我写了一首诗,大致意思是十年后我们相遇的情景,小路,人群,感觉,诸如此类,可是十年后的一天真的实现了我的幻想,其场景一模一样,当时我被下了一跳.但后来我们仍然无缘,与我们自己无关,我相信我们还会再见,是在一次不同寻常的聚会上,那时我们都成就斐然,不过我们的再见面会合作一些事情,好象是宣传什么.这样的例子还很多，逐一实现了。 　　我读研究生的专业是哲学,尤其喜欢佛学和易经,佛学方面我得益于天津大悲禅院的宝涵方丈的认同和教诲,并赐我法号"异瑞",俗解异乎寻常的光.对于易经我其实研究不深,但试着给别人起卦时,他们都说准确,以至于我小有名气,我把这些都归类于我的灵异,因为我从未下过工夫琢磨,总之我对自己的总结是聪明得奇怪,所以对于四维空间的非物质现象的理解也就不足为奇了.(我是共产党员,信仰上还属唯物主义者).十年前的一个夏天的周日，大约下午四点左右，我无事可作，独自出门溜达，在一条幽静的小马路上，远远看到一个人推着一辆手推车缓步走来，推车人是一个农民模样，阳光撒在他懒洋洋的面容上，一脸的倦意，向我走来，而他的车中装满了金灿灿的佛像，石膏的坯子，外表涂了一层金粉，一般意义上我不会在这样一种状态下请佛（买佛像应该称请），但是那一天不知为什么，我居然很认真的在车边挑拣起来，七毛钱，我举着一个我自认为制造的很周正的佛像拿回了家，回家后，突然，我发现，佛像的脸有一半没有完全镀上金粉，我居然在刚才没有发现。猛然间我意识到，这佛像是有意让我请来的，如果作为废品落在售卖人手里，也许命运难测，于是我抱着快乐的心情将这佛像供奉起来，一直到现在.每每遇到生活中的问题，我都要在佛前祷告，我坚信，苍天有眼。 　　即或是我遇到了巨大的困难，我都在想，天将降大任于斯人，我是在经受考验，我常常告诫自己，善良是人的根本，忍让是人的历练，吃苦是人的积累，成功是苍天下达的命令。这样想我从不抱怨生活，也不憎恨别人的恶意，善恶有报，我不必多虑。在我过去的时日里，我经历了很多的磨难，但全部化险为夷，而且在事情的过程中我从不惊惶，心理总觉得冥冥之中会得到帮助，所以至今我的心态一直很好，别人认为我有承受力，其实是宗教意识，我无法对别人解释。不过我还是想将这些故事说出来，至少让看到的人意识到，善恶之举还有一个管理层。今天我活着，并且有希望地活着就是例证，以我的经历，用我朋友们的话形容，稍微没有点毅力的，八次楼也跳了。我曾经背负着200来万的债务，特别是生意上无法定位，前途迷漫的时候，我曾经去五台山许愿，当时母亲刚刚去世几个月，记得母亲去世的第二天，我独自守灵，由于更换蜡烛不慎灵堂着火，但马上扑灭了，只烧了窗帘和母亲的照片，至于房顶和墙壁则一片烟迹，我还没有来得及思索这暗示什么，在打扫期间来了一个电话，是朋友的朋友介绍的企业希望与我合作，我当时决定合作，三天后签署了合作合同,五台山之行,我主要是赎罪,108阶的戴罗顶我是十阶一跪上去的,回来的十几天之后,乾坤扭转,也许是巧合,我宁愿相信是宗教的力量.我并不是一个宿命论者,然而在生存的困惑中我深知自省与忏悔的力量,并且借助于自己的改正和努力,中会找到命运的坐标。于是我会用唯心的意念修正自己的心性,以唯物的态度决定自己的行为,无往不胜。 　　父母的死留给我太多的悔恨,掩盖了我对自己经历困苦的悲悯,于是我对困难变得无畏,对未来赋予了非理性的寄托,当然配之于我不懈的努力以抵消悔恨的痛苦。 　　我曾经不敢回忆,怕触痛心灵的疤痕,然而不回忆并不等于忘却,并不等于心里不存在阴影,索性说出来,以文字的泪水洗刷我心灵的污垢,以灵魂的忏悔祭奠上苍的亲人。 　　(一)学生时代 　　从我记事起，我的生活环境是住在学校，一间一间的教室是我常常光顾的地方，还有食堂的李大爷，我常常等待着从他手里接过刚刚出锅的花卷，我们家住在学校大门口一侧的一间小屋，父亲是校长，因此总有老师逗我，不知是真喜欢我还是为了巴结父亲，那是我三、四岁。八岁是我们家搬到了一个郊区的镇里，同时在那里上小学，由于我是外来的，还带着城市的口音，自然成了当地孩子欺负的对象，成群的男孩子叫着他们给我取的各种外号，还用石块儿砍我，母亲不时的找到学校，我对同学有着巨大的恐惧感。但我的学习成绩非常好，总是排在前两名之列，小学四年级时我被选为红小兵大队长，但仍没有逃脱被坏孩子欺负的恶运，这期间我还不得不改了口音，但无济于事。 　　我比较得意的部分是我的诗写的好，是当年小靳庄农民诗的效仿之作，比较时尚。同时我在家里写小说，梦想当作家，但母亲却给我找了美术老师，学画画，竹兰梅菊包括工农兵形象选的临摹。还有手风琴，少女波尔卡舞曲，一天20遍。比较专业的活动是打乒乓球，区业余体校，天天的半专业训练，累死活人。有邻居说母亲是培养“白专”，母亲很是无奈，于是责备我并不用功，白白让人笑话却不能出人头地。因此我的童年与今天的孩子一样辛苦，所有我理解他们，以至于我的孩子们我什么都不要求他们学。 　　我们家并不富余，因为母亲多病，还有奶奶姥姥和我们一起生活，但我没有兄弟姐妹，总比其他工农子弟的境遇好一些，至少不会马路上去捡东西,还有零花钱,那时粮食粗细按国家规定的比例配给,但我从未吃过粗粮,我是家里的“贵族”。我的有些同学的课余饰物是捡粪的筐子，我则是球拍、画夹、琴盒。尽管我的童装是常年不变的国防绿，口袋边是被毛主席语录小书磨破了后的补丁，那也是时髦。我的幸福来自于父母的望子成龙。可我绝对是个不懂事的孩子,不知父母的感觉如何,虽然我没有让父母过多的操心,但也没有达到他们的期望,所有的爱好有不是如何出众,比如乒乓球的是队里的最后一名,因为贪不得辛苦.其他也浅尝辄止.为此我接受过母亲的皮带鼓励,因为不好好写毛笔字,毛笔字是国画的基础。 　　上中学是赶上了国家恢复高考,我几乎没有上过中学,主要是因为张铁生这个人,那个年龄的人都知道他,如同知道刘德华,偶像崇拜,他是白卷先生.父母只好把我送到离家十公里的一所重点学校去读书，每周六从学校回到家里，父母都在紧张的忙碌着，他们决定干企业时大约跟我现在的年龄差不多。记得他们从朋友那里借了两万元钱，没有厂房，就把我们住的单位宿舍旁边的一间二十平方米的地访打扫干净，八个工人，两套模具，小小塑料厂开工了。但是很忙。周六回家，我和工人们一起吃饭，从小和父母在食堂吃饭习惯了，母亲作饭的味道毫无记忆。父母创业的艰辛，难以尽述，只记得，父亲开始建厂房，天天都在工地，一次，拉土的马惊了，父亲像欧阳海一样的拦马车。父亲有胃病，经常吐酸水，总是咬一口馒头顶一顶，母亲则每天晚上去车间查夜，从没漏过。父母一辈子没有离开教育系统，当企业做大之后，所以的利润上缴了局里，解决的教师们的住房，我父亲当时被誉为教育系统的红色资本家。父母以厂为家，二十年如一日，了解工人比了解我还清楚。十六岁之后学校就是我的家，可我还是不太用功,也许基础的问题,我无法对学习像上小学那样充满兴趣,高考的结果可想而知，我落榜了.父母的伤心和失落我体会不到，或者说根本没有去体会，但在他们的强迫下，我还是复读了，复读了两年,我因为压力神经衰弱而不能参加考试,最后改了文科，因为那时的口号是学了数理化走遍天下都不怕,所以没有人耻于学文,因此我没有在学校里学过历史地理课程,只好靠自学,记得家里的墙上贴满了字，满眼都是地理和历史问题，是父母从课本上抄录的，以便随时提问我。终于我在第三年以高出分数线十二分的成绩上了大学。学的是法律专业。拿到录取通知书，回想起这段经历,在我只懂得一个人的人生和理想就是为了共产主义奋斗终生的时候,他们机械的将我带到了如何为了这奋斗而积蓄力量的基础培养中,以至我今天在说这句话时我知道自己有那些能力该作些什么,从而使我的理想宣言不至于流于空泛的口号,我想当年他们虽然不一定经过理性的考虑而有意制定当时的培养祖国花朵基本步骤,只是完全出于他们个人的目的,也尽管这期间他们遇到了培养资本主义苗子的社会压力,但结果还是正确的,对我是有益的,所以我对父母充满着感激。 　　遗憾的是我并没有把这种感激纯粹的理性化,以至于在后来的生活中仍然有负他们的愿望.明显的表现是我在大学不好好读书,班主任老师对我印象极坏。理由之一是我逃课,即使上课也不认真听讲,我比较爱注意老师们的小毛病,而且接老师下茬,给老师画像,大学四年,我没有记过笔记,考试前基本上是看同学的笔记背一遍大概意思,使考试混过60分,试想,我们是法律专业,全靠被法条理解知识,犹如医学,错了会出人命的.我若是老师也不会喜欢这样的学生,那时的老师很有权利,学生毕业是国家统一分配,他们觉得学生的素质有碍党的事业就会将其发配改造,毕业时，我被分配到了最坏的单位，母亲急了，拖着两条严重风湿的病腿为我走关系，为了等系主任，她在办公室门口站了几个小时，累了坐在路边，一位老师伸着小拇指对母亲说我是这个,只因为我喜欢看课外书，专业成绩不好，苦等数月,学校最后还是重新给我分配了工作，于是我成了一名检察官。

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　(二)恋爱婚姻 　　二十四岁时，我遇到他，当时他中专毕业参加了工作，也是中学同学，在我去学校的公共汽车上相遇的，那一年我大学快读完了。在大学时期，经过了暗恋秦的心理过程，我发誓，我不在追求任何人，而我当时又自认为自己是一个多愁善感的丑女孩，我要找一找被人爱的感觉，他就这样适时出现了，可是父母不同意，认为他没有学历，可我当时却只想爱出一翻新天地。父母找到学校，学校的保卫处长是他们的朋友，还有亲属、朋友全民总动员说服我，甚至策反了我同宿舍的天下，策反方式是给了她们稻米。要她们监视我。我是从小就有逆反心理的人，这样隆重的效果自然促发了我一定要与“世俗”抗争的决心，一方面，我对他信誓旦旦，我表示对他的衷贞不渝，还用烟头烫了手臂，至今还有一小疤；另一方面，我继续同父母斗争，就在一次他去我们家里哀求我父母同意的时侯，我母亲将他赶了出去，他哭着离开了我们家，当时天上下着小雨，他把穿的新皮鞋脱了下来，怕被雨弄坏，他家里的生活条件不好，因此他很节减。而那时我的父母已经开始办企业，我的家庭条件是比较优裕的，况且我们家里就我一个孩子，可以说，我是娇生惯养。因此，面对那样一种情景，同情和感动更激起了我的斗志，我向父母宣战，同时将消极的斗争方式改变为积极，方法很简单：我曾经很喜欢摄影，并且自己处理暗房技术，，我用的显影液是含毒，假装吃那个东西吓父母，并把自己的头发剪掉一部分，做非他不嫁以死抗争状。父亲吓得都给我跪下了，他们就这样妥协了，别无选择。我带着胜利者的姿态去找他，并在他那间阴暗潮湿的单身宿舍里，在他们同事的鼓励下，举行了婚礼，还记得婚宴是一盘兔肉，一盘花生米，一瓶十来块钱的白酒，另我豪迈的走完了处女生涯。毕业后，我们正式结婚，他带了100元钱去的北京，住的地方和隔壁的墙的上部分是通的，因为便宜。不过那时的北京烤鸭真好吃！我父母真心的祝福我们，在我们已去了北京，新郎、新娘不在场的情况下摆了二十桌宴请亲朋。 　　婚后的琐碎生活，我在努力适应，有了儿子之后，我的生活变成了三点一线，上下班，接孩子，回家。犹如走在一架独木桥上，战战兢兢的行进，所有的幻想和追求都让位于现实。这期间白天的我和夜间的我仿佛判若两人，每到晚上，躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里好像被思绪涨得满满的，又好像空的让人发慌。每晚都希望尽快入睡，以便明天有更多的精力和体力去应付那些琐碎的生活负荷，白天的那个为常常让自己感到陌生，有时会不由自主的摇一下头，仿佛要把那突然侵入大脑的某一个记忆恨恨地甩掉。 　　Z是一个及其现实且乏味的人，工作之余就是家庭卫生问题，这恰恰是我的短项，于是争吵。他切了十片玉兰片熬鱼，我不留神多吃了，吵！那时候的文学流行语：婚姻是爱情的坟墓。挺赞同。其实也许问题出在我身上，我过于浪漫。 　　他还算是一个顾家的人，每天到点回家，看电视。我们很少交流，可能是恋爱时过于壮怀激烈，把所有的话都说完了。 　　很多个夜晚，儿子要小便，他起来帮儿子，我赶紧闭眼，祥装睡着后又被弄醒的样子，深深的呼一口气，才翻了个身，我不想让他知道我睡不着，其实我在想一首诗。 　　婚后的日子是平庸的，这期间，他完成了四个业余大学的学业，并在父母的帮助下成了一名法官。没有想到的是，改革开放，也改革了z的世界观、人生观、以至于恋爱观，由于工作性质的特点，他开始常常出差，后来他出差的次数越来越频繁，家里的事情他什么也不再管了，包括装修房子，我从卖木头到选油漆，一块块拼木地板的花纹，整整干了三个月，他偶尔早一点回家也是躺在那里两眼发直，接个电话就走。有一次他又出差，我到他的单位探听虚实，一进他的办公室，他正在那里擦皮鞋，我终于发现他在说谎。 　　那个女人是谁？对我来说并不是难题，检察院经济侦查科出身的我，调查这点事轻尔一举，通过bb机台，我假装机主，查出了他常被呼叫的电话，同我的预感一样，她是比我低两届的同学，一个36岁未嫁的老姑娘，在高法工作，他们也算是间接的同事。为了掌握证据，我开始跟踪，八十年代，许多大发出租车的玻璃上贴有黑膜，我租了一辆在他下班的时侯等他，终于一次等到了，他从单位大门里出来走向一条胡同，我跟到了一片楼群，第二天，我买了一个微型录音机，来到了他的住处，他正在修理门锁，见到我他大吃一惊，我竟自走到屋里，家具一应俱全，打开衣橱，看到的是那女人的衣服，他无话可说。还在抽屉里发现一封我给他的信，是类似遗书的内容，是我曾经给他写的情书，可其他的信却没有，我们三个人都是学法律的，我不敢多想。要通过法律的手段保护自己，这是我最后的决定，于是，我换了一个他们不在家的时间，了解了邻居，邻居都认为他们是夫妻，我做了录音。 　　我不离婚。已经结婚十年了，十年的婚姻已经把我从一个多情浪漫的女学生变成了一个安分守己的家妇，青春不再的中年女人，而且完成了身心的改造，不容易呀！ 　　他不再回家，电话也不接，当然也不在那个地方住了，我找不到他，开始我给他留面子，不去他单位。 　　每天接完还孩子，一路上，无心回答孩子提出的各种问题，心里烦透了，常常是路过商店时，胡乱地给孩子买一个玩具，回到家里，从冰箱里拿出前一天的剩饭热一热，随便吃掉。儿子认真的玩儿着，嘴里不断地对玩具嘟哝着什么指令。我无力的坐在沙发里，一支一支的吸烟。 　　一想到儿子，我的心一阵酸痛，儿子六个月时就送进了托儿所，那时身为检察官的我在工作中的艰辛自不必说，当时孩子还不会坐，阿姨想出了个办法，将一张普通的桌子的各挖三个半圆，再在缺口处安装三个小椅子，分别放上三个小孩，号称：三堂会审。三个小孩同时哭。 　　经过了近一年的僵持，他离婚的信念不该，据说，那女人家里的参与，广哥哥姐姐就有七八个，一个农民家庭，出了个大学生，有当了法官，虽说成了老姑娘，那是选择的结果，现在被一个有妇之夫把处女膜给那走了，这在那个年代应该算是个比较隆重的大事件了，这还了得，她的姐姐要求z有个说法，可能答复还令对方满意。可望也要有个说法，我也曾是有处女膜的人啊！我找了人大政法委一个处长，我过去的同事，写了一封信，我去了他们两人单位纪检部门，对方很重视，后来他们的职务提升都受到影响，z恨死我了！起诉离婚。我后悔，十年来他的工资我一分钱都没有要过，其他的钱也是他控制，而存款早改了别人的名字，现在我没证据，大约十几万。这种情况拖下去已毫无意义。终于我在离婚文书上签了字。十年的婚姻到此结束。整整十年。 　　我恨他，如果说以当时的心态，我觉得他和那个第三者是我最大的敌人了，现在反思，离婚本身对我的伤害，应该是一个诱因，它改变了我曾经对爱情的青春式的膜拜，在我转化为企盼更高参照标准的爱情的同时，已经对爱情产生了彻底的怀疑。我失去了与所有异性朋友交往的勇气和自信，情趣的主体一下子变成一种贪婪地成功欲，我不要平平庸庸的活着，我要迅速成功。其实这是一个误区，人活着，只要在一种强烈的欲念的支配下失却哪平常心，而去追逐一个目的，其结果只有两个，不是大起，就是大落。前提是在盲目的情况下.。 　　又是动物发情的季节，空气里有一种令人心痒的甜香。我百无聊赖的走在马路上，帅男靓女们勾肩塔背，而一对年过半百的中年夫妇却让我心生羡慕。那女人矮矮的，奇丑，看样子像个下岗女工，她的丈夫拉着她的手，慢慢地走着享受黄昏的宁静。 　　我有一种形单影只的伤感。独自在马路上徘徊，突然看到有点饥饿，一家炸鸡店静静的，也很干净，捡了个靠窗口的位置坐下，要了两块鸡的套餐。下意识的左顾右盼。 　　有个男人在看我，坐在我的斜对面，而坐在他的对面的那个女人不是他的老婆就是未婚妻，正全神贯注地啃鸡骨头，那男人目不转睛地看我，我感到愤怒，在我即将快吃完时突然给他抛了个媚眼，他居然吓了一跳，我神色平静地拿起书包走出了店门。 　　给G 打了电话,他履约。 　　“想我呢？”他狡结的说。我不置可否。 　　“你该结婚了”！ 　　“结婚？跟谁？跟你吗？”我说。 　　“下辈子娶你，我一定让你幸福”。 　　“你不爱我吗？” 　　“听着，我不忍心骗你，你是一个好女人，认真的干些什么吧，寻求事业上的寄托，你一定会有出息，你不是一个庸俗的人”他一脸的真诚。 　　G是我的一个朋友，现在仍然是，不想说他的职业，是个文化人。才华横溢，聪明过人，一度我很欣赏他。我们吃饭喝酒上床，但他从未跟我认真过，我心里明白。他明确地对我说，我不愿意，他不拦着。他甚至当着我的面与别的女孩电话调情，但他对我也很好，他曾说：不为天长地久，只为曾经拥有。我曾经管那也叫爱，给他写了不少情书，具体内容为忘了，好像是说他给我上了人生中爱的一课。现在我想来直想笑，我甚至能想到我说这话时他那窃喜的神情。后来我们分开了，他告诉了我一个真理，在当今社会我之所以不被男人认可是因为我是在精神上让男人很累得女人。 　　我还爱过一个人，不过他有老婆，我爱他死去活来给他写了一大堆情书，他竟岿然不动，后来他还帮了我，那件事我有点儿对不起他，几年后再见到他时他仍对我一如既往，好像什么事情有没有发生过，我们从小一起长大，他看我永远像个小妹妹，让我受不了的是他永远一副正人君子的样子，我没有自信，他现在已经是一个报社的部门主任了。 　　我决心，再婚时，不找中国男人。 　　认识a是上天的安排。 　　自从离婚以后，我一直认为自己不可能在有结婚的机会，并非我不想再结婚，而是觉得像我这样的人，很难找到那个能够无条件和我彼此相爱的人了。科学的讲，当时我已经三十七岁，又负债累累，加上我本人又不是那种天生丽质的漂亮女人，去找什么样的人呢？离婚丧偶的老干部，他能接受我超前思维、不羁的性格吗？农民企业家，当时已经纷纷落马，只剩下了农民的头衔；当今大款，身边总有几个时尚少女陪同，我不能得手；本分的职员，打死也没有勇气分享我的债务。一句话，在婚姻市场上我不再有卖点。 　　独身，我不甘心，婚外恋更不可能，人家z居然可以为了爱，孩子都可以不要跟我离婚。相比之下，为我离婚的人我会替他老婆恨他！ 　　爱情啊！敢问路在何方？路在何方！ 　　有朋友讲，没有爱的女人，如同看着自己青春的花瓣一片片的掉落，何况我不是花，只能看着自己的根茎慢慢枯萎！ 　　不曾想，天无绝人之路，一次偶然中的必然，我和朋友去俄罗斯谈一个合作的业务。对我来说，异域风情已司空见惯，然而，皑皑白雪，一望无际，我想到了苏联红军的威武。一队“苏联红军”过来了。因为都带着大皮帽，只有他不同，柔软的黄头发在白雪的映衬下格外醒目，1.86的身材，蓝色的眼睛不断的凝视我，一口不标准但却流利的中国话，好英俊的男人。 　　

指路人

　我怦然心动！ 　　两天的谈判，我知道，敌人的军事秘密只有从他那里打探，经过我方研究，这个光荣任务交给了我，吃过晚饭，我化了“装”，单独约见他，哲学、宗教、文学、艺术谈得一塌糊涂，一起亢奋。然后，书归正转，同时我给了他500美金，告诉他这是我个人的钱，目的是同他交个朋友，同他单独合作，不代表如何人。就这样没动任何刑具，敌人的秘密了如指掌，并且还知道他是单身。保住了我朋友70万美金的损失，我成了民族英雄。 　　第三天，我们约定，为了彼此签证的方便，我们以结婚证做交易，前提谁也不干涉对方真正的感情和生理需求。 　　第四天，我们宣布结婚，小范围内，震惊中外。 　　再之后，他真的带着离婚公证来中国，我们从民政局办了手续。 　　至今，五年过去了，先结婚后恋爱，还有了孩子。我发现我的丈夫非他莫属，他发现只有跟我才有了一个家的感觉。至于先前的约定，双方都没有实践和执行的机会。有时侯，我们也吵架，双方分别抱着汉俄和俄汉字典，打完架后的第一个动作就是拥吻，这种异国情缘，我喜欢！ 　　人们常说：爱和恨是同一个深度，所谓爱有多深，恨有多深，我坚决反对。 　　我恨我的前夫和那个当年叫做第三者的女人，常常是在半夜中突然醒来时想不起内容的咬牙切齿的恨，可是如果在白天见到他们，居然像老朋友般的家长里短的谈话，对于他们买了跃层的高档住房、高级轿车的生活现状毫无羡慕妒忌之心，听说前夫得了血癌、被单位开除，被党双规、被检察院审查的境遇也无幸灾乐祸之意，总之我对他们的敏感程度已经淡漠的像对待邻家老王的乡下亲戚，但是我还是常常在半夜中突然醒来时想起他们，因为他们是间接杀害了我父母的仇人。 　　我最终明白，我以上的感受是因为他们在客观上救了我，使我有机会再婚，并且找到了我现在的爱情，但也注定了我终生的遗憾，我的父母无法在看到我的今天。心如止水，多少人以此标榜自己的淡漠，其实只是刻意的压抑心情，真正做到心如止水需要的不是定力，而是经历的太多的心路历程之后的平和，如佛家禅宗所云：看山不是山，看水不是水。当我们到达了看人不是人的境界，自是爱恨情愁不再成为自己的心灵牵累，烦恼不再，伤害不来，平和是一种快乐。 　　我知道，我不是圣人，但我努力让自己达标。 　　前夫来电话，要去给我父母扫墓，不去探究其心理，也不拒绝，清明已到，这几天抽时间携现任老公与其同往。 　　我老了，许多事情看得淡然，虽然仍然敏感和尖锐，但已没有了刻薄，以快乐为生存的坐标，没有什么可以再让我痛苦，所以的痛苦结成了一个结，封存在心底，不再启封。 　　人无法与命运抗争，所有的努力只是对现状的些许改变，但改变不了命运的整体走势，宿命论的观点不可全盘否定。 　　我的两次婚姻，多次的爱情体验告诉我，自己能够把控的只是感觉而不是结果，于是现在的我固然珍惜感觉但不再为感觉抛却自我以致亲情，可惜这种体会感悟得太晚了，在我只剩下忏悔之后，我为自己的过去愧对亲情，这世界上也只有亲情是永恒的情结。 　　我不知道如何忏悔，只有用文字表述，但无法释然，清明节到了，我不敢怀念死去的父母，我害怕回忆，不敢揭开结痂的疮疤。 　　如果患了健忘症的人，某种意义上是一种幸福。 　　我的痛苦源于所谓的爱，现在的我对爱的理解很具体，彼此怜惜就是爱，所谓的惊天动地不过是对感情的铺张浪费，像存折里的钱，高于利息的使用，越用越少。 　　于是乎最好的方法是平淡，感情这东西，消费不起啊?? 　　现在的老公，由于不是中国人，无法用好坏形容，他爱我，基本不容质疑，这就够了，我的观点是，在爱情保存期间要珍惜，居安思危的最好方式是不要煞有介事刻意作保护状，越隆重越坏，不如乘此机会夯实对方需要自己的内容，爱情的保鲜剂是自己的价值，并且要尽量达到不可科隆性，有点难度，但绝对有效。 　　总之感情作为一种资本金，要纳入经济学运作理论才是科学的，回报的大小以致亏本在于爱情的主体对于感情市场的分析和定位，该出手时就出手，该谨慎时要谨慎，常胜不败的法则是明智加理智，同时要控制好自己的心性，就像管理了自己的企业。平淡的日子心情并不平淡，人活在世上不可避免要与人交往，不以物喜，不以己悲并不是常人能做到的，心如止水我做到了，但甘于寂寞我仍有些困难，我努力地想象着让自己静下来的方式，比如看书、画画，我甚至想到了公园里的老人，打拳练剑，但无论如何我做不到平心静气，毕竟我不是他们，无法与之心态同步。心情勉强不得。我是一个不安分的女人，我只是在慵懒中缺失了激情。但理智使我淡默。许多时候，爱情是一种幽怨中付出的快感，不管是快乐的、还是悲悯的，总之，有爱的日子，就是幸福的日子，即便是日后的分手的痛苦，也会为生活助添一份情趣，所以，无论是爱和被爱，包括暗恋与拒绝，效果都是一样的，谁主动和被动并不重要，重要的是发现，如同沙漠中的发现的绿洲，每一段爱情都可以成为一个心灵的驿站。然而对于爱情的追求，除了以婚姻的定位为前提之外，其他都不过是精神生活的一种补充，而爱情如果抛开了婚姻这个前提，就像花瓶里的观赏花，满足的是短暂视觉效应，因为再美的花没有泥土的培育，单靠阳光和水的滋润也是营养不全的，那花终究会枯萎，即使是婚姻前提下的爱情，如果不重视后期感情的培育，也如同花单单是有了土壤而缺少了阳光和水的滋润，迟早也会凋谢，如果视爱情为人生精神生活的全部就要有充分的思想准备，拿出一生的精力精心呵护，否则因为爱而出现的感情伤害问题将是一些人一生无法回避的危险际遇，或者是伤人，或者是被伤。但是，有时候，对于爱情的受害者，责任并不一定都由男人来负。一些女人，确实是红颜祸水。包括那些所谓涉世尚浅的女孩子，他们在心理上不了解男人，却在潜意识中了解自己，了解自己的性别，如果说在感情上男人的贪婪源于占有，而女人的贪婪来源于无知。所谓“围城”，并不是婚姻形式，而是婚姻内容的理解，婚姻并没有限制人的思想，包括爱，婚外恋比比皆是，只是那种婚外恋有问题，执迷于形式。有时候你以为你在爱，你以为自己感情至上区别于那些无视情感的浊物，以情圣的心性玩味痛苦，实际上你也许已经沦落为借用对方狂爱自己。那情感是因为对方满足了你的心理和生理需求，配合了你爱自己的心情，而对方的离去又使你备受打击，加深了你的自卑，使你回避生活的尖锐，沉吟于所谓的痛苦中解脱责任。 　　爱情作为一种意识形态领域的概念，它应该根植于一定的社会大环境，如同经济基础决定上层建筑，离开了每个人具体的生存意识及生存方式，爱就会变得虚无飘渺，无以附着。尽管，更多的人把爱情看着人生大餐的调料，崇尚杯水主义，然而两情的相悦是爱情存在的前提条件，一旦爱情不存在的时候，必须双方同时淡化，否则所谓的伤害便在所难免。不可否认，生活中确实有那么一种感情，超越了现实，超越了情感本身，甚至超越了自己，是爱情理想主义了最高诠释，这是人类情感中最高的境界，不纳入任何世俗的参照标准，彼此之间，也不会将对方抛入世俗的体系去参照，换句话说，在世俗中的情感着陆点上，不会动摇彼此在对方心目中的位置，只是精神的依恋，灵魂的寄托。所谓感情，患难之交固然是基础，理解和了解也不失为条件，但更重要的是在条件不同的情况下仍然不弃不离，这就是认知的深度，是对自己和别人的生命的价值的尊重，用友谊和爱情的字眼来形容都是浮浅的。柏拉图认为：在现实世界之外，还有一个“理念”的世界存在着。他以床为喻，认为床有三种：第一种床（理式的床）是自然中本有的，是由神所创造出来的床的理式；第二种床（现实中的床）是木匠根据第一种床制造出来的；第三种床（艺术的床）是画家根据现实生活中的床画出来的。在西方爱情文明的发展过程中，"柏拉图式的爱情"作为一种观念，影响了一代又一代的西方人，东方人也将他的名字当作"精神恋爱"的代名词。精神恋爱亦即是只开花不结果的爱情。当然我所倡导精神之恋，精神的东西也包括肉体，性本身的理解也需要精神的升华，升华之后的性行为抛却了世俗。一切淡然处之并非淡漠。

指路人

附小诗一首： 　　所有的爱情 　　仅仅是一个借口 　　我要你也想要 　　爱情的答案 　　无非是一种需求 　　不谈刻骨铭心 　　莫说海枯石烂 　　虚伪的承诺如一张草纸 　　需要面对的是时间的考究 　　高山流水 　　须要曾经沧海的印证 　　心灵的默契 　　不需要理由 　　贾宝玉和曹雪芹的区别就在于后者是社会的人，前者是作品的形象，如果曹雪芹如贾宝玉一样的浅薄就永远不会有名著《红楼梦》，其实生活中虚虚实实的东西真假难辨，又何苦认真，正如红楼梦的好了歌，到头来不过如此。 　　目前婚姻的满足使我没有任何非分之想，我爱我家 　　(三)参加工作 　　参加工作,意味着一个人已经成年且成熟,但是我的心理准备并不完善,我国的检察系统是77年恢复的,有些老百性对它的作用的认识远不如公安局,据说我们单位曾经有孕妇走进要求查体,因此检察系统队伍建设也是急需人才的,我作为院里的唯一的大学生刚刚分配到单位时非常得意,再加之服装得体,帽徽领章甚是夺目,一度,我倍觉亢奋.可是将近一年的时间,我在办公室负责报表,统计学内容,以我的性格,不出错也出错了,以至于12个月报错了11个月,最后的这一个月是没有错,但我终于被调到了业务科室,经济检察科,就是现在的反贪局.那时主要的贪污受贿案件,从侦察到起诉,500元人民币其限,叫"够刀"正式严打期间,各种线索非常多,上级规定一年办三个案子有奖,五个案子立功,想想当时的老山战士,在猫耳洞,热的裤子都穿不了,枪林弹雨,用鲜血换回三等功,而我们虽然也有搜查受阻危险,半夜蹲堵受罪,但大多还是清茶笔砚审讯,充其量熬熬夜,数够了,一样的三等功,于是楼道里像大夫的门诊排号,是不是未来的犯人统统老实接受调查,有问题拘捕,没问题回家,几天就结案.同事之间开玩笑:够数了吗?不然把你岳父叫来凑数. 　　我们科长35岁,一表人才,业务精熟,有点现在的电视连续剧里的刑警大队长的造型,酷!全科30多人,除了一个内勤以外,全科办案人员就我一个女的,极端受宠.全科六个办案小组,平均五人一个办案组,我们组长38岁,转业军人,南海舰队的,人爽直,率真,其他几个同事与我大致同龄,全部号称亲近文化,夜大再学或大专毕业,我们还成立了诗社,这才叫快乐.我当时26岁,准备抓的人很少这个年龄段,现在想来自己当初的心态多少有点......但那是我走上革命道路的开端. 　　每天我们都在不同的线索里排查，看谁都像犯人，也恨不得谁都是犯人，尽管关上办公室的门吟诗作画，打开们几乎是神情威严，接近面目狰狞，为了镇住别人。我办的第一个案子是受贿案，犯罪嫌疑人是某厂的业务员，也是一个复员军人，受贿的是彩电和摩托车，总价值3000多元，那个人的认罪态度很好，问什么说什么，只是有些口吃。我问：你想一想，某某给过你什么？答“大…………大……。大……。”，随着声音手臂展开，逐渐加大，我放开想象力大脑跟着他的手臂动作不断变换着想象的物品图形，终于他涨红了脸，喊道：大摩托。我忍不住哈哈大笑，因为他的手臂动作过大。科长在身边狠狠的踢了我一脚，小声说：严肃点儿！提讯完以后，我开始对别人讲起这个笑话，同时说：你还笑别人呢，你瞧瞧自己的袜子！我一低头，一样一只，只是颜色接近。赶紧去买新的，回来时自行车又忘在了商店门口，下班时又是一通乱找。同事们喜欢我的风格，包括科长，所以我独立办案毫无问题，后来科里给我配了一个实习生，女的，大学四年极，那女孩更是天真的要命，我们为了取证，需要出差到河南调查行贿人，走前，她为难的说：听说河南很乱，要是遇到流氓怎么办？我说：没事，我们好好讲道理。她说：对方不听怎么办？我们不能搏斗，太危险，如果他们强奸我们怎么办？我说：带两个避孕套，一方万一。当时我已经结婚了，我真的从家里那里两个避孕套。后来领导还派了一个男同事与我们一起去的，结果那个河南人就是不承认他送给过别人东西。他的几个同乡让我们吃西瓜，西瓜上直立立的插着刀子，我们瓜没敢吃，晚上就离开了那个村子，我们没有带枪，带也不敢用。到了河南哪能不去少林寺？一行三人看够了古迹在庙的附近找了个旅店住下，但只有一个三人间，好吧，凑合吧，于是在佛的眼皮低下男女同室而居，当然避孕套用不上。结果回家挨着丈夫一顿揍，原来他对避孕套计数消费，问我为什么少了，他几乎不相信我真诚的解释。 　　我一直没能立功，并不是案源问题，也不是能力问题，可能我的心态不适合从事执法工作，两年后我调离了检察系统，脱下那身漂亮的服装是我唯一的遗憾，科长极力挽留，后来他当了检察长。我来到了市人大，最高权利机关，接触的是高层领导，也学会了沉淀自己，渐渐摆脱了浮躁。我们委负责立法，一共9个人，委领导三人，处长三人，科级三人包括我，除了内勤，全部名牌大学法律专业，我不是名牌，于是天天我怯于发言，怕由于水平问题让人笑话。这种地方，连文件的标点符号都不许出问题，我努力进步。还入了党，入党介绍人是两个女处长，她们本来是大学同学，只是在工作中因为竞争进步以便提职发生了分歧，我斡旋于他们之间，学会了做人。在他们之上还有一个主管领导，来自农村，经常让我汇报思想，及时把他们家凉晒的书籍带给我看，马列的著作。并要我写出心得。他工作极为认真，包括生活态度，有一次，他郑重其事的问我，是买冰棍儿合适还是用冰箱冻冰棍儿合适，遗憾的是我没能答出来，这是经济学问题，我因为不知道他们家的冰箱内容无法作成本预算。总之因为表现不错还被推荐上了党校读研究生，学习马克思主义哲学专业。毕业后我下了海，革命青年的勇敢选择。 　　回顾自己下海之前的工作历程，不可否认，对我一生的重大影响，提高了我的视野，以至我在经商中的宏观定位。 　　

指路人

（四）下海经商 　　经过了婚姻的促不及防的裂变和单身的孤独，我心里严重失衡，一蹶不振。那些日子，回到家里我要不就不说话，说话就弹药十足，我总想找机会报复谁。友人建议我出国散心，母亲怕我出问题，只好答应，就这样我远赴澳大利亚。去澳大利亚，是我第一次出国，内心里充满了希望和憧憬，签证下来以后，准备资料，打点行装，大有生活从此辉煌的效果。父母同样充满希望，只是儿子放心不下，但父母大包大揽。 　　母亲的脑栓塞要定期输液，这次她输的是蛇毒，为了效果更好些，为了代好孩子。蛇毒的副作用是很大的，而且要注意批号，没想到就在。输到第八天的时候，夜里，母亲突然偏瘫失语。120拉到医院，脑出血。忙碌的效果可想而知，总算保住了母亲的性命，从此母亲在床上瘫痪八年直到去世。母亲病情稳定之后，她还是坚持让我走，说前途要紧，母亲一辈子太好强了，不想平庸，她自己做不到，就只有把希望寄托在我身上。 　　一切稍稍平静，我含泪告别父母和儿子，登上了去澳洲的飞机。 　　在澳洲我住在著名相声演员魏文亮的儿子魏巍家里，他在银行工作，已经拿了绿卡。魏文亮和他的妻子很热情，告诉他的儿子，我是干大事的。澳大利亚风景如画，悉尼的情人港，墨尔本的赌场，布里斯班的海滩以及西方人的典雅和文明使我感慨颇多。有一次，我买了一箱李子，不小心撒在了马路上，立刻围了一群人捡拾，我还没有反映过来，人们已经散去，李子完好无缺。当时国内还很少有超市，看到超市里琳琅满目的商品，例如，买一袋鸡腿，还要说明鸡的年龄才有人吃，那是最便宜的穷人吃的东西，而在国内一只老鸡已是上品，我百感交集，难免多愁善感。同去的两个女孩下了飞机的第二天就去找工作，我不屑，我怎么能打工，我要做大事，考察的结果是已我现有的资金只能做杂货店。钱花得差不多了，我知道了国外发展的困难。先回国。澳大利亚整整耗资二十万。 　　回家后，一切如昨，但父母老了许多，九岁的儿子对我说“我不想去爸爸那里，那女人踹坏了我的玩具。可是我不去，爸爸打我，我只好躲在厕所”，据母亲讲，我走后，他每周接孩子一次，像抓壮丁，儿子提着小皮箱，那是装着自己的东西。那皮箱还是我的陪嫁品。可怜的儿子！ 　　我决定不再回澳洲！ 　　澳大利亚回来后，我开始办了一个咨询公司，通过朋友，我结识了北京的一家公司，老板叫王琦，流利的英语，与塞埔路斯使馆有良好的关系，他介绍了塞埔路斯的发展机会，同时可以办理有意去那里发展的人出国，由那里的律师楼发函。我公司负责咨询，协议签属后，我开始打广告，两周招了四十人，但是，我的噩运也由此开始，他的邀请函有问题，但签证很快，三天就得全部完成。 　　先走了几个人，未能进境，可客户的钱已经给了出去，包括一个北京的一个合作伙伴叫徐大昌，他的任务应该是监督王琦的运作。事实上他们都那我当傻子。问题出现后，只有退款，大约八十万，然而他们“人间蒸发”。一切只能我独自扛。我已经没有钱，唯一办法是把父母一生的积蓄赔出去，外加两套房子，再需要借一部分，先把问题解决了在说！这需要一个小过程，一时间，父母解决钱，我则天天安抚客户，手机24小时不能关。 　　这期间，有一个客户，我不能不重写他一笔，他只都过小学三年，但小有名气，因为砍断别人一根脚筋，被流放大西北，因为表现不错，成了管理2000人的头，办事很意气，长得像王志文。 　　一天，他约我到一家饭店，我只身前往，不敢不去。像电影上的场景一样，一张小桌，他的身后，坐了十来个人，胳臂上描龙刺风。 　　“我们要求退款”！他没有表情的说。 　　“没有问题”！ 　　“要十五万，包括精神损失费”！他坚决的口气，直视着我说。其实我只收了他六万三个人。但看样子没有商量的余地，我有一种遭劫的感觉。 　　“可以！七天之内，但我有一个要求”我平静地说。 　　“讲”！ 　　“钱给你后，我要用一段时间退别人，你要天天在公司跟我合作，安抚他们”。 　　“没说的，只是你有什么凭据”？他问。 　　“这是我的护照，我去澳大利亚的签证是五年多次往返，随时可以离开，交给你，要跑我早跑了。” 　　我如约兑现。他也履行承诺，三个月后款退清。那期间，面对各类客户他信誓旦旦地说“什么事情对我好了，如果哥们给面子别找她麻烦！”我不再去办公室，据说办公室一片狼籍，客户的脚丫子随意放在桌上，有人带着刀。现在我们仍然是好朋友，黑道上谁也别惹我！可那个时期，我出门总是左右顾盼，谨防跟踪。父母天天等我，回家一晚了父母就害怕出事。 　　从此，我开始负债，家里一贫如洗。 　　我决定与丈夫开发乌克兰，那里是他的故乡，他的父亲是造船厂的领导，与政府有了很好的人际关系，于是有了后来的发展。 　　乌克兰民族是古罗斯族的分系。公元9世纪形成统一的基辅罗斯。9-12世纪，乌克兰大部分地区归属基辅罗斯。13世纪起，先后受到蒙古族鞑靼人的侵略及立陶宛大公国和波兰的统治。15世纪时，乌克兰民族大体形成。十月革命后建立苏维埃政权。1917年12月成立乌克兰苏维埃社会主义共和国。91年8月24日，乌议会宣布乌克兰独立。人口5000多万。全国共有110多个民族，人口最多的两个民族是乌克兰族（73%）和俄罗斯族（22%），还有白俄罗斯人、犹太人、波兰人等。居民主要信奉东正教，西部部分居民信奉天主教。黑海港口城市敖德萨，驰名世界的矿泉疗养胜地，有“乌克兰南部珍珠”之称。位于克里木半岛南岸的雅尔塔，是世界闻名的历史古城，建于12世纪。有长达数千米的月芽形海滩，白沙细软，海风湿润，日照充足，果树林立。建筑物多建立在山坡上，层层叠叠。有哥特式的古堡和东方式的宫殿。还有急流和瀑布等自然景观。，克里木半岛的政治、经济和文化中心。位于萨尔吉尔河畔。历史悠久，曾是奴隶制国家西徐亚王国的首都，出土大量文物，有古城墙、古陵墓、方尖碑、古喷泉等。美术馆内藏有列宾等名家的绘画。古城巴赫奇萨赖，在克里木半岛的深谷中。这里有大片的果树林。城市始建于16世纪，曾是克里木汗国的都城。著名的巴赫奇萨赖王宫现已辟为历史和考古博物馆。大理石喷泉又名“泪泉”，著名诗人普希金曾写有叙述波兰郡主玛丽亚命运的诗歌《巴赫奇萨赖之喷泉》。克里木半岛南部的海滨疗养胜地米斯霍尔，盛产橘子和柠檬。这里有富丽堂皇的尤苏波尔宫，还有瀑布和温泉。世界著名的作家高尔基和托尔斯泰曾在这里写下了著名的作品。乌克兰男子多穿衬衫长裤，外罩坎肩。女子穿的衬衫，在袖口、领子、肩部、胸部及衣襟等处均绣有各种花纹图案。节日戴用鲜花和树枝编成的花冠。已婚妇女戴包发帽或扎花头巾。这是一个美丽的国家和热情的民族，而且一踏入这个国土，我就感到亲切，可能是前苏联也是社会主义的原故吧。公婆家住在乌克兰的尼古拉耶夫，这是一个美丽的海滨城市，位于乌克兰南部，距离敖德萨100公里。婆婆做的饭好吃极了。食物以面包、蔬菜、肉类及乳制品为主。饮料以克瓦斯（一种用面包和水果发酵制成的清凉饮料）、茶和咖啡为主。家里人对我就像对来自东方的公主，我同丈夫的一起回老家扫墓，婆婆怕我累，让我的头枕在她的腿上，整整四个小时，她的大胖身子一动不动，公公热情地用简单的英语给我介绍风土人情，大家都喊我小姑娘。经过了世态炎凉之后，对人间的亲情最容易感动，每天早晨，婆婆轻手轻脚的起床，做好早餐，我起床后，立刻被她抱着一顿亲手亲脸之后把我拉进餐厅，帮我成好一盘红菜汤，面包，火腿，黄油，还有公公做好的伴茄子。我一边吃，一边听婆婆不停地亲热的对我攀谈，其实我一句也听不懂。丈夫每天拉着我的手去这去那，给我讲他儿时的故事。小叔开着车和丈夫一起唱着乌克兰歌曲，看着他们高大的背影和阳光下金黄色的头发，我幌若梦中。我见了当地的州长和市长，交流了两国间的可以互补的经贸内容，考察了当地的项目，那一年是1999年，乌克兰还处于改革开放的前期，象我们的80年代，我感到了商机。回国后，我开始组织企业去乌克兰考察，一方面可以赚一些团费，一方面通过团费批量性的滚动还款。同时通过所带企业的考察，使我懂得了许多专业知识，也进一步了解了乌克兰市场。一段时间，我成了往返于乌克兰的常客。因为所赚团费是有限的，尤其是一批团费还了帐，必须下一批团费马上接上，否则将影响上一个团的安排。 　　有一次，时间差没有打好，一个团的机票已定死，必须起程。否则就有大家不去的危险。没有办法，我决定走。 　　一共十一个人，每人90元的机场建设费都没有了，清晨，大雪封路，从天津到北京要俩三个小时，我到的很早，却故意打电话给他们说，路不好走，请他们先办理进境手续，其他的事情见面再说。飞机起飞后，我深深的呼了一口气。 　　坐在靠窗的机座上，短期的平静，好像临时远离了尘世，我知道下飞机后又是一关，但我早想好了办法，一个人里大多时企业老总，出国不可能不带钱，至于谁带了多少，进境时一填报关单时我就会知道，到了乌克兰在大家的兴奋状态下，是我借钱的机会，我把服务作到位，不愁达不到目的。 　　飞机上养精蓄锐，心情舒畅。飞机要降落的前一个小时，我把这个情况告诉了团队里边的一个朋友，她吓得脸都白了，说“我只有500美金”！我胸有成竹地说：“没关系，你只帮我照顾好大家就行了”。 　　结果如愿以偿，大家高兴。当然我编的词儿也很科学，我要注册一个公司带回去，急确一点钱，一个公司的老总帮我解决了。这种事泼及面不能大。 　　赔钱之后，家里没有了房子，只能租。一年搬了四次家，年迈的父母像撤退的伤兵。这期间父亲咳嗽的厉害，经查，癌症。必须在他有生之年让他住进新的房子，我暗下决心。但是我当时口袋里只有200元人民币，一则广告让我眼睛一亮，交一万元定金可以在银行作按揭，之后再交首期款。好了，我有了办法。 　　借了一万元交了定金，利用自己的公司做了担保，办理银行手续，一个月后银行通知交首期款，这之前我与连云港的一个朋友谈好，用我的房屋合同作抵押借十四万做生意，他答应了我。我选择了一个周五的时间，拿了一张空头支票，来到售楼处，售楼小姐毫无经验，居然盖了票，签了合同。我马不停蹄赶往连云港，周日回到天津，周一早晨现金进帐。找人简单装修了一下，搬家。 　　父母不知道我的玩儿法，以为我赚了钱，他俩高兴，儿子快乐，我心酸。后来我如约还款，房子一直住到今天，130平方米，三室两厅，价值四十八万。父亲只住了三个月就去世了.父亲知道自己患的是癌症。但他知道我忙，为了还清债务。父母一生的积蓄都被我陪掉了。他撑着虚弱的身体，自己一个人去医院，做放疗、化疗，医生总是问：病人呢？父亲说：是我。到了后期，他住院了，那时已经说话都很困难了，我陪着父亲度过他生命里的最后三个月，钱从那里来？且不说债务缠身，几乎每天我都坐在病房外的楼道台阶上打电话借钱，电话号码本全翻烂了，那上面的电话号码一个都没有漏掉过，进到病房，我不敢看父亲那乞盼的目光，常说的话是：爸，放心治病，钱没问题！然后我又胡编着生意上的进展，必须编匀了，父亲不糊涂，他曾以两万元起家，做起了一个象样的企业，他本人也因此成为全国劳动模范。父亲很欣慰的听，我不敢看父亲眼角的泪。回家后是瘫痪在床因中风导致说话含混不清的母亲和学习并不十分认真的儿子。我，欲哭无泪。三个月，是我一生跟父亲最亲近的三个月，我好象刚刚懂事。但是，不能不承认迷信，就在我出去的两个小时里，父亲突然不行了，当时我正好手机没电。回来时，父亲已经被送到了太平间。听护士说，我父亲一遍又一遍的喊着我的名字咽下了最后一口气。 　　父亲当年的辉煌和最后境况反差太大，这全是我的罪过，想想父亲在我生意上刚刚出问题的时侯对我说：钱没了没事，人别受影响。但是他却一夜一夜的睡不着，睡着了也能听到他噩梦中大声的喊叫，毕竟是100万的损失。家里的三套房子全卖了，租房住，一年搬了四次家。 　　葬礼我只通知了少数的亲属，死后的热闹会让父亲更难受。整个过程，我像一个白事的“大了”，已经没有了眼泪。父亲一生忠厚老实，口碑极好。