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终于长长的出了一口气！！！一年的时间过的飞快，我顺利的完成了这一年的学习，所有的考试都结束了。很轻松，也想起了刚来这里的兴奋，到后来的消沉，忙碌甚至是麻木。像是睡了久久的一觉，朦胧中睁开眼睛依稀记得梦中让我伤心的场景，有点想要流泪的感觉，也能想象到明年的这个时候我可能真的会掉眼泪。悄悄的过完这一年有些许的不舍，不是因为喜欢这里，而是无论怎样我都要和过去的一切悲喜交加放手。同屋神经放了一段拉威尔协奏打断了我的感伤情绪，破东西提起来我就哭笑不得。
回到正题，初到这里的时候我强忍着眼泪给家人打电话，第一次觉得离开家好痛苦，时间过的特别慢，一个人躺在床上希望长睡不起，因为不想面对新的一天。孤单的上学，下学。和老师开始上课的时候一切都不顺利，每天浑浑噩噩的练琴但始终没有丝毫的进步，听不懂老师讲的话，无法表达出自己的想法。像没头苍蝇一样的撞到了快考试，第一次的打击重奏课我要缓考，和我一起考试的小提琴忽然转学了，只能推迟考试来和新的小提琴重新磨合。人都说，祸不单行，在我身上真的应验了。伴奏课的歌手生病了，我只能换一个新的搭档，曲目也做了很多的调整，无奈，我又重新练习新的曲目。主课老师也因为另一个学生的原因把我换到了别的老师那里，新换的老师很随和，但是距离考试只有两周了，可我只上过3节专业课。我的主课也缓考了，其实我已经很郁闷了，过年的时候大家都可以休息，我却还得练琴，还要瞒着爸妈说考试还没到呢，过一段时间就要考了。终于盼到考试，哆哆嗦嗦的从台上走下来，满心期待的等结果。当老师告诉我的时候我都吓了一跳。老师说我刚来第一学期，比正常同学来的晚，而且又中途换了一次老师，所以我弹不好是可以理解的，但是下学期如果还是这样我就不能升入下一学年，只能重新再读一次这一年，或者我也可以选择回去。我像是被打了一闷棍，回到琴房终于忍不住心里所有的痛苦，痛哭起来好久没有哭到抽泣了，现在想起来我都很心疼自己：）同屋和我说让我好好打算，不行就转到伴奏专业会轻松一些。我努力了，也或许方法不当，没有找到问题的症结，但是不需要任何人来告诉我该怎样做。不用选择退路，对我来说没有第二个选择，我不放弃一部分是不甘心，一部分是真的喜欢不舍得放弃。当然前者占的比例远远大过于后者。晚上躺在床上但是却睡不着，老师的话在我耳边一遍遍的重复，不知道为什么这次的打击对我来说似乎非常大。早上起来眼睛都哭肿了。从那天开始，我每天早上5点半起床收拾好去学校练琴，这里的冬天很长，那段时间天很黑，听着MP3站在车厢的最后一节，望着窗外自己给自己默默的加油，安慰自己一切都会好起来，别想太多认真练琴就好了。那种凄凉似乎寂静的无声无息，练琴的时候似乎总不想弹，每天都要强行要求自己弹到什么地方才可以结束。晚上回到宿舍简单收拾一下就可以马上睡着，第二天早上闹钟响的时候错觉总认为自己才闭上眼怎么就该起床了。强打起精神继续面对不想面对的开始。每周上完专业课也没有休息的时候继续开始练琴，一转眼的功夫又一周过去了，去上课的脚步每次都好沉重，每周二早上开始我就话好少，直到熬过周三的下午我又可以重见天日了。
日子一天天的过，我在这种状态下磨蹭着过每一秒。后来已经不再郁闷难过了，不清楚是已经适应了还是自己的状态开始向好的方向转变了。天气一天天暖和起来，心也好像变暖了，每天消耗的精力很多，我也变的特别能吃，已经从吃一碗饭直接跳到了吃一锅饭。挺让所有听到的人吃惊的包括我在内，不过我还是没长胖，有个朋友说我肚子里住了一条狼。这个说法让我狂笑不止，或许是因为每天要做的事情太多，要想的东西也太多了，我总是处于饥饿状态，吃再多的东西都不觉得饱。有一天老师和我说让我参加音乐会，我以为听错了，放假的时候还没太当回事，每天继续晃晃悠悠自得其乐的练琴。开始上课的时候，老师说两周以后上音乐会。我狂吃一顿后准备好了坚持两周，那两周每天早上7点我去学校练琴，到中午回来吃点东西，下午继续去学校一直坚持到晚上8点或者9点。虽然也很累，不过特别开心因为很有动力。到那天的早上有种不想去学校的感觉，忽然不想弹了，其实是害怕了，很没信心了。那天我茶饭不思呀，最后，我开始弹的时候心里踏实了好多，脑子里一点点的过着每一个音符。从台上走下来的那一刻，长长的出了一口气，自己终于调整好了这个状态，想起之前的种种，我没有太多的感慨。只是觉得自己冰冷的心一点点变的温暖起来。休息一两天过后紧接着要开始期末考试了。很有趣，有一门课老师放音乐，学生听然后回答他提出的问题，老师给大家画出了作曲家和部分作品的名称。我一直都没有好好听，本想大家一起考试，抄抄看看大概就过了，也就没当回事。到考试当天的时候。我吓了一跳，原来是每一个学生进去单独听，听完老师提问。轮到我进去以后，老师放了三段不同的音乐我没有一个听出来的。不幸的是他没给我分数，庆幸的是我下周还可以补考一次。晚上回到宿舍，把老师画的范围全都找出来，又从网上查了好多资料，开始狂听曲子。听到半夜，早上一起床就开始放录音。其中还有三天因为合伴奏和练琴没有听。到最后两天我熬了近乎两天两夜，终于把所有的曲子听完了，考试的时候老师放了N多段录音，不过也还好我基本都听出来了。考试通过，晚上回来整个人都已经困的晕忽忽。我需要睡觉，这时候如果有个人出来再不让我睡觉我就该哭了，如果这个人是陌生人的话，我想我会和他打一架，有种快要崩溃的感觉。一天天的坚持，到了最后一天完成了所有的考试，我终于解放了。这一年对我来说太艰辛，这样的苦和累是我不曾经历过的。一直以来我找不到一种适合的感觉来表达它。考完重奏课当我和我的搭档说再见的时候，从他的眼里我看到了那种不舍，艰辛对于一个人来说并不是最刻骨铭心的。是那种对过 去的种种说再见的时候最能让人铭记在心。
这一年已经过去了，下一年又是一个新的开始，一样也会有一大堆的困难和问题摆在我的面前，不管有多少，有如此的相似还是不会一摸一样。这一切不会再重演一次。点点的失落在我心头绕来绕去，曾经那么在乎得失，在乎未来会怎样。最近想更多的是过去，连做梦的时候都会梦到以前的人和事，越来越想缩回去，缩到上初中的时候。时间真的无法倒转，只会不停的向前走。在这样的环境中待久了，人好像变的迟钝许多。离开所有最亲密的朋友，话少了好多，做事情也觉得有时候都无从下手，虽然错过了好多，但我还是没有长记性，不想想了。不想那么累，即使做错了也就错下去吧。心累了不再想去附和任何人和事，只想忠于自己的心，有一种渴望，过单纯的日子留在最值得信任的人身边。不知道什么时候我可以这样理想的生活，真心的期待。
来源：我的生活 | 
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发表于 2009-5-2 17:40:02
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