纪念我的父亲

指路人

在克拉科夫的夜晚想起父亲尽管这七年来，我把每一次和父亲在一起的时间，都是希望为自己作为一个儿子所做的不会后悔。可当这一天真的到来的时候，依然给我无限的思念和伤感 这一刻在飞机上，我禁不住不停的落泪。 父亲总是那样的笑着，那样的爱着我们。我真不知道，世界上竟有如此完美的父亲。那么的积极，勇敢，乐观。 父亲不仅仅承担着这个家庭的责任，更重要的是他让这个家庭一直经营者一份爱的氛围，他从不吝惜对我们兄弟和母亲的爱，开朗和幽默的个性使他总是给这个家庭的每一个成员带来快乐。它是我们永远的榜样。 父亲在我的心中是永远不会死的。那么多次面对生死的挑战，他都是乐观并勇敢的面对，每一次都战胜了病魔。而这一次。。。。 还记得我曾经摔伤，父亲抱着我一边流着泪一边喊着，截车去医院，就好像伤在爸爸身上一样，亲爱得爸爸现在我也感觉到了，可您却已经不在。 我总是会想起，爸爸笑着坐在上海的家里，非常欣赏的看着我和哥哥的样子。我们两兄弟是父亲的骄傲。他总是不时地在人前提起我们。总是对我和哥哥对它们的一点点微小的回报而感动不已。 12月2日当父亲已经离开我们44天，我坐在哈尔滨到上海的火车上禁不住又一次泪如雨下。 12月18日当我在波兰的克拉科夫的酒店里，有一次流泪到黎明。 父亲的爱是那样伟大。我竟难以回报万一。 从小我就是一个非常能花钱而且不省心的孩子 从小我的记忆中，爸爸骑自行车带着我在霁虹桥被扛着枪的解放军战士截下，爸爸说给解放军叔叔唱个歌，叔叔就把钥匙给爸爸了。我于是就大声唱我爱北京天安门，果然爸爸总是能像他说的那样。 小学爸爸送我去了最好的学校，但却因为淘气学习不好，爸爸经常要到学校，还要为学校和老师做了很多的工作，我在学校的自尊其实是爸爸的辛苦，而我从未意识到。 为了让我和哥哥能有更大的志向，从81年开始爸爸利用假期带我和哥哥旅游，那时旅游时非常昂贵的奢侈品。 为了能升重点初中，爸爸给我调了最好的老师教的班。 初中升高中，爸爸给我辅导数学，我接近满分。 高一，我四科不及格，我和爸爸说如果让我出去旅游的话，我一定会学好，爸爸开心得不得了，当我拿着2000元钱纵横中国的时候，而我的爸爸却从未舍得花超过一元钱去吃午饭。 高三，我说家里太吵，爸爸借来一个房子让我学习。我不满意，于是又为我换了一个。 填志愿的时候，爸爸说让孩子自己拿主意吧。 上大学，爸爸准备了所有的钱贮备让我念自费，可是钱被小偷偷走了。 为了两个孩子，爸爸作为大学的教授买过车，跑过线，在南极市场买过糖。辛苦挣了很多钱只为父亲的责任。自己却从未花过。 大学，我走了中国四十个城市，爸爸把我花钱的经历都当作自己开心的资本。 我处朋友不顺心，爸爸寝食难安。 尽管我做了了那么多那么多不对的事情，可爸爸竞从没有批评我。爸爸每次却都是用最欣赏的眼神看着我。相信我，激励我，我的满足竟是他最大的快乐，不管他自己的内心有多苦。 直到99年末 99年我在泰国，父亲心梗病危。一夜辗转反侧，印象中都是父亲对我们的爱。而我竞从未为父亲做过什么，这才检讨，想要回报父亲的爱。 2000年父亲手术，几无成功可能，在推向生死未卜的手术室前，父亲说此生知足，笑对人生，竟面无惧意。我们知道他是做给妈妈和我和哥哥看的。这世间间又有谁能真正参透生死？只有伟大的父爱！ 2003年我经营管理顾问公司已经投入一百余万元而全无回报，所有人斥责我的时候只有爸爸说我相信我的儿子。赔钱也是学习。 我们做的那怕是一点小事都让他感动万千。 2004年我5月父母上海，我每月去上海看爸妈。爸爸总是坐在客厅的沙发上，非常欣赏的看着我和哥哥。并逢人便讲我们是如何孝顺。 从1999年只要我在，爸爸每一次出门回来都是我给爸爸脱鞋。爸爸让我做的每一件事我都马上去做，从未敢推延。 2005年带父母去烟台和青岛，住的都是五星级酒店，我总是把每一天当做和父母的生命中最重要的一天，我总忘不了99年在泰国的那种痛苦。 2006年5月，我爬完黄山后，发现可以完成带爸妈登黄山的不可能完成的任务。接爸妈又返回黄山，花了4000多元雇轿子，让父母几乎不用走路，上了观音台，排云亭，甚至登上狮子峰看落日（拜父母所爱，我登了四次黄山，头一次看落日） 在西递，我雇2辆三轮车拉着父母，游遍民宅。 2006年十月，带父母再回山东，为了不让父亲走一步路，我开车纵横两千公里，并用推车代步。小心翼翼。 十月，父亲发烧入院病重，我急忙飞到上海，父亲见面大声呼喊：小儿子，你可来了。 紧接着说“千万要做好事啊”。我诧异非常。奇怪为什么父亲会说如此突兀之话。 后又郑重说“小儿子你知道这世界有一件大奇事”？我问是什么，然后父亲由深深地说：“我怎么能有你们两个这么孝顺的儿子呢！” 99-2000年我放下工作每周往返于京哈之间，所有的专家都认为爸爸的病情无法挽回。我和妈妈，哥哥顽强每周往返于北京和哈尔滨之间。五次生死瞬间，把爸爸抢救过来。 这几年，我越看爸爸越像孩子，欢喜和疼爱之情就像小时候爸爸对我。有时我会亲爸爸，我知道在那衰老着皱纹下蕴含了多少的父爱啊。父亲住院的时候我昼夜陪在床前，哪怕是父亲一个轻轻的咳嗽，我也会不厌其烦地从陪住的床上下来，到父亲床前看看。尽管请了昼夜陪护，我还是不放心怕它们护理时会睡觉，我每天陪护到后半夜三点，让他们先睡到三点再接我的班，，而陪护只需要陪护三点到七点的时间。 每一次父亲坐起，后辈都被汗沁透，我每次都是用手轻轻的抚摸父亲的后背，直到摩擦干爽后才让父亲躺下。我总是亲亲他，或者是贴贴脸，又或者抚摸着他，让他感知到我对他的爱。我抱着父亲的骨灰从火葬场回来，我那么得紧紧地抱着生怕父亲离开我，就像父亲生前一样，我真的能感觉到他，好像我抱着他一样，止不住泪如雨下。 父亲去世的前一天，我从上海回家的第二天，傍晚给妈妈电话，妈妈说如果父亲的水排出来就没事了。可午夜哥哥来电话让我赶最早的班机，说父亲不行了。我心里根本没这个概念，父亲在我心中一直是哪个顽强的，乐观的英雄，我相信奇迹一定能发生。早上搭最早一班飞机飞上海，我不敢给哥哥去电话，生怕会有不好的消息。我在飞机上还不断地运用直觉，希望父亲能感知我的力量，奇迹会发生。 在机场接我的是嫂子，我一句都不敢问，尽管奇迹的可能也许不到十一，我还希望能出现奇迹，车向市区急驶，在交叉路口，嫂子向右转，我的心一凉，我知道向左转是医院，向右转是回家的路，我知道爸爸没有了。门口看见哥哥和小舅，都红着眼圈，我控制着自己，控制。可是眼泪控制不住，鼻涕更是一把一把的流。 给活佛打电话 晚上我去医院的太平间去看父亲。父亲在冰柜里，我心里又是失望。我一直还有一丝的希望是父亲没有死，我能用我的直觉换回他的，可是父亲的身体是那么凉。我用双手捂住父亲的面颊，希望让他暖起来，可一切已徒劳无功了，我想看清父亲，想知道父亲是不是还活着，可眼前已模糊不清。眼泪落在父亲的脸上。我像往常一样亲了父亲，父亲的额头是那样的凉。 追悼会那天，父亲被推出来，我在父亲的耳边叮嘱父亲，一定要控制好自己的意识，好好的转投，然后别忘了告诉我们一声。我又亲了父亲。父亲是如此安详，仿佛没有离开我们。 回到家里，我一只睡在父亲的遗像旁，我希望父亲能向我报一声平安。看着父亲的遗像，看一次，哭一次。可父亲竟好像在对着我笑。我实在想不起来父亲沮丧的时候，他一直都是那样的乐观，这才使我又一次反省，我的父亲真是太伟大了，她做好了一个父亲的角色，丈夫的角色。我虽然也已尽力，但和父亲的爱相比，竟回馈不到万一。 作者:赵大威

martin

终于看完了，没人顶你的帖子不怪他们。也许只是我们有更多的认同感，细想想这么多年我也坚强的过来了。:)

jackyzhou

尽孝要趁早!