总想静下来好好的写点什么，这似乎已经养成了一种习惯，更确切说是对前一段时间工作、学习以及生活的总结，但似乎总有太多的事情占用着我的大脑，让我无法停止脚步找寻出自己的时间细细的去缕顺，去回味，去记录。
工作还在继续，虽然路途依然曲折、艰难，但此时更增加了一份内心的恐惧感。合同签署的很顺利，这有些出乎意料，但波兰人的信誉实在不敢恭维，前一公司的所作所为就是摆在每个人面前一个活生生的例子，在双方矛盾激化，撕破脸皮的时候，合同就是一张废纸。的确，我们可以找个波兰的律师花上高昂的律师费把他们告上法庭，但对于一个异国人，实在没有那么大的经历、时间和金钱去追求那一份难求的胜诉状。每次在谈判桌上，每次谈及利益问题时，我总习惯性的抱着怀疑的目光去看待任何的事情，这是一种不好的预感，我也时常提醒自己没有必要一叶障目，但内心的伤痛，何曾是时间就可以那么容易冲淡的。每个人勉强接受了处理结果，也欣然张开双臂迎接新公司的到来，而对于我们管理，更把这看成是临死之前的最后挣扎，我们已经没有勇气再去许诺什么，因为最终那或许成为自己为自己提前挖好的坟墓，我希望戛然而止。挣扎过后，或许最坏的结果就是离开这个伤心地市场，就像是自己的孩子，经过自己艰难的努力培育，再经过自己的或非自己的原因，最终夭折于自己的手中，老板，员工会毫不留情的把“无能”这一毡帽狠狠的扣在你的头，让你进退不得，左右为难，这样的无名痛苦注定会在自己成长的内心留下深深地伤痕，我深知这一点。所以工作仍在继续，除了拭目以待，我别无选择。
学习已经放下很久了，或许与内心的疲惫有直接的关系。想想起初自己那学习的劲头，用如饥似渴丝毫不过分，在早班班车上，当每个人昏昏欲睡时，我也会拿出自己的随身笔记本记上几句话，想想昨天我学到了什么，在哪方面有了新的认识，也是在那时笔记一本接一本的退休。虽然现在的能力应付工作中遇到的问题绰绰有余，但内心的危机感时刻不在，以至于经常去想自己的未来，去想假如我明天辞职，我能去做什么，我能拿什么方式来糊口。学习应该是永不能放弃的首要工作，虽然我依然年轻，我还可以拿青春做赌注，用今天赌明天。
谈及生活，由复杂变地无比简单、麻木，这或许是我应该追求的生活。与一起相伴四年多的女朋友默认分手，谁也没有说出分手那两个字，只是彼此心照不宣的不再联系，不再问候、不再牵挂，这样的结局似乎更加的完美一些。从大学到现在，将近五年的时间，彼此付出了太多太多，我不会去思索到底是谁的错，错在哪里，就像我希望她和我一起出国她坚定的拒绝，而她希望我留在国内我丝毫不为之所动的选择出国一样，彼此生活追求的不同，是我们永远无法逾越的鸿沟，以至于我可以很平淡很麻木的接受这一现实，出乎意外的冷静，使我感觉自己更像是一个没有感情的行尸走肉。但不可否认，偶尔回想一下过去还是会把眼眶湿润，但从此少了一份牵挂，少了一份痛苦，使自己可以更加简单的生活，可以更加肆无忌惮的挥霍自己的青春。而现在的生活更像是一杯白开水，我希望可以平静的度过，不希望因为某人的存在或高兴或痛苦，内心早已疲惫，再也承担不起那一份重量。
每天麻木的工作，麻木的学习，麻木的生活，像是一个高速运转的机器人，以至于路上碰见陌生的中国人打招呼我也可以用一句罕见的英语把他整晕，然后在他纳闷的眼神中麻木的扬长而过，我喜欢这样的感受，在这个异国他乡，谁离开了谁都可以活着，我会在乎谁，谁又会在乎我，没人知道，更没有人会停下自己匆忙的脚步去思考！
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，这是我从高中起就开始叨念的一句诗，细细计算一下已经相伴我将近十年的时间了，开始时只是陶醉于它的气魄，时光飞逝中，渐渐开始用心去慢慢体会它的含义。挫折，迷茫，痛苦，每当这些摆在我眼前的时候，我总会用这句诗来激励自己---我在增长阅历，我更在体味生活，我在向着五年后的三十而立努力着。
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发表于 2009-6-23 12:57:03
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